我母親是一位有德行的人。她對我父親非常忠誠。儘管我父親有點風流倜儻。我了解她，她從不越軌。她一直非常賢慧，非常忠誠，一生都在為家庭犧牲。我想這就是她能獲得體驗，在夢中看到境界的原因。現在，她每天都能見到我，她在信裡這麼說。她還寫詩給我。我簡直不敢相信這是我的母親，因為她以前從未寫過詩。而且寫得好美。
她所處於的悠樂（越南）的那個年代，戰爭尚未爆發，而婦女是不識字的。大多數婦女，一部分，不是全部，但很多婦女都是文盲，因為我們那時是個比較男性主導的國家，就像中國和大多數的亞洲國家一樣，都是男性佔主導地位。所以婦女們會認為，即使出去學些東西也沒用，因為之後你還是無事可做。你只能洗碗、洗孩子的尿布，就這樣而已。那為什麼還要接受教育呢？所以我母親文化程度不高。她能讀能寫，但她不是文人學者。
不過她寫的詩很優美，比我所能想像的還要優美。非常優美。而且很多時候是為我而寫。是極其有靈性的詩。不是普通的、抒發親情和那種家庭式的內容。不，不，我都認不出她了。她很愛孩子和家人，但她為何會變得如此不同？她寫的每一句話都富有靈性。每一個字都充滿佛性。「噢，願我能夠追隨佛。佛啊，願我能夠追隨您。」她不再稱呼我「女兒」。每一句話都充滿虔敬和靈性。我都認不出我母親了。她和我認識的她不一樣了。她以前是個十足的生意人，處事的方式也很看重物質。據我所知，她是來做生意的，她努力工作，撫養全家。用金飾裝扮我和我的姊妹。而那裡面並沒有我父親賺的錢。所以他也必須從她那裡拿錢。我為我父親感到抱歉，但這是我所知道的事實。
不過我的父親不一樣。他比較有文化一點，也比較浪漫。而且比較慷慨。我的母親則比較腳踏實地，也比較勤奮，非常務實、非常實際。所以我想我從他們兩人身上都學到了東西。慷慨、浪漫，以及勤勞、務實。這兩種性格通常很難共存。務實的人通常無法詩意。但我想我之所以兩者都有，是因為我父母的影響。他們兩人就像水與火一樣。一個非常實際，節儉、自給自足。另一個浪漫、詩意，只是不太可靠。我猜是因為我母親太可靠了。所以他知道他總能從她那裡得到支援。他不太在乎賺錢的事，賺來的錢也都花掉了。
但我的母親也是個賢妻良母，非常謙卑的妻子。我記得即使是她撫養我們長大，而且大家都知道這一點，大部分經濟收入都來自於她，但每當我想要額外的東西時，都得去徵求父親的同意。她要我去找父親請示，得到允許後，我才能得到我想要的東西。她並不因為家裡的錢都是她賺的，是她照顧了整個家庭，就擺出一家之主的姿態。我認為她是位了不起的婦女。我越談起她，就對這位了不起的婦女有更多的認識。她非常有德行。難怪她現在每天都有那麼美好的體驗。
儘管她年事已高，身體疼痛，但她每天打坐至少四小時。她有風濕病。還有她以前在戰爭時期所受的一些傷，會讓她感到疼痛。但她唯一向我祈求的是：「請幫助她減輕病痛，好讓她能夠打坐得更久。」僅此而已。她從未向我要過錢，也從未向我要過任何幫助，也沒求我加持她，讓她看到更美麗的境界或更快去佛土。不，不，沒有。她從未給我添麻煩。也從未給她任何孩子添麻煩。她只付出，從未索取。她是一位了不起的婦女。真的，對一個普通人來說，這很罕見，對吧？很少見到這樣的人。
在她的一生中，她以前從未吃過純素，但她吃得比較少，是個非常節儉的人。所以我可以說，即使她以前不是純素者，也很有可能什麼都吃得很少，像是（動物族人）肉等等之類的東西。她只把好東西給我們和我父親。自己只吃剩下的。她穿的衣服有時還有補丁，儘管她很有錢。她給我看的那些所有裝著黃金的盒子，她從來沒有用來讓自己享受安逸的生活。現在我知道我是從哪裡學到所有這些美好的品質了。因為當父母一直在你身邊時，你不會特別去觀察他們。你把他們視為理所當然。
但現在，因為我遠在他鄉，也因為和你們談起了他們，我更加敞開心扉，才意識到他們有哪些優秀的特質。我並非想讚美我的父母，但我認為你們可以從中學到一些東西。不要把他們當成我的父母，或許可以當成你的父母。或任何值得我們學習的好人。因為我也可以向他們學習。他們的謙卑、慷慨、他們的犧牲。難怪她每天都能看到內在師父。她現在如此富有靈性。從她寫信給我的方式，我就知道了。從她報告的體驗。我知道她改變了多少。但即使以前，她也一直擁有這些品質。她畢生累積的所有美德，使她得以獲得這一切。難怪她是我的母親。我想。這並非偶然。現在說起這些，我憶起那位婦女是多麼美好。
她甚至從未要我資助她出來。她總是寫信告訴我：「不用為他們擔心，他們很好」，即使他們狀況並不好。她說：「別擔心。只要…」「安心」怎麼講？「安心哪。」「只要您平安地生活。照顧好自己。不要擔心我們，不要讓自己有負擔。」她從未要求我帶她出去。她擔心自己會成為孩子們的負擔。這真是一種非常難得的品質，非常難得，因為有些父母會期望從孩子那裡得到一些回報，如果孩子不給，他們就會責怪子女。「我養育你，讓你接受教育，如今你卻不照顧我們。什麼都不給我們。」他們會責怪孩子。但他們沒有，在我的記憶中，我的父母從未如此。他們從來沒有因為我們沒有照顧他們，沒有給他們這個那個什麼的，或沒有成為他們期待的樣子，而責怪我們任何人。當然，他們會說，我們必須這樣那樣之類的，做個很好、很高雅的人，他們也沒有責怪過我。
我覺得我有很棒的父母，我很幸運。所以我與你們分享我的幸運，希望對你們有幫助。你們不需要崇拜他們。我禁止所有弟子去看他們。你們不要在我家吵鬧。讓你們在我住的地方吵鬧已經夠好了。我為你們犧牲一切，但不包括我的父母。他們年紀大了，需要安靜。他們沒辦法招待你們。也不應該這樣做。你們來麻煩我就夠了，所以不要再去麻煩我的父母。他們現在年紀很大了，需要時間打坐。他們兩人都已印心。我母親打坐很多。她說，她每天早上四點起床，一直打坐到（早上）七點。然後晚上再打坐兩三個小時。她說自從印心以來，她從未中斷過。但他們是遠距離印心的。你們比較幸運。我親自和你們面對面談話。
我的父母根本沒見到我，只是遠距離印心，而她卻有如此美好的體驗。所以不用擔心我不在你身邊。我已經二十五年沒回悠樂（越南）了，但我母親每天都在家裡見到我，她說她是世上最幸福的婦女。現在她真的是了。她簡直無法想像，不敢相信自己如此幸福。她感到非常榮幸，非常喜樂與平靜。而且她只說：「請加持我，讓我可以多打坐，一直打坐，好讓我能趕上，因為我現在年紀太大了。我擔心自己沒有足夠的時間修行。擔心追不上佛的腳步。」她是這麼說的。她說：「如果我年輕一點，我會立刻追隨佛。」所以她只是希望能有更多時間打坐。如果你們像來我這裡一樣，跑去他們家打擾，那麼那位可憐的婦女就再也沒有機會靜修了。她年老、病弱，都是因為她為我們這些「糟糕的」孩子所做的一切犧牲。
有些人想去我在那邊的房子頂禮膜拜。我說，我們周圍有種椰子樹，如果你在周圍打坐，在周圍頂禮膜拜，椰子就會掉到你的頭上。我無法對此負責。所以別費心去那附近閒晃了。為了什麼？最好讓我的父母平靜地生活。我不想要所有這些榮耀，所有這些虛幻的榮耀。只要你打坐，認識自己內在的明師力量，加持你自己、你的祖先、你的親戚、朋友、你所居住的國家，以及我們共同擁有的世界，這就足夠了，僅此而已。這才是我們的目的。這也是最讓我開心的事。而不是這些外在的麻煩。
從這裡去悠樂（越南）需要花費很多金錢和時間。向那些椰子樹頂禮膜拜，也需要花費很多錢。我們有很多椰子樹。我以前也曾坐在椰子樹下面，你們或許想向這些樹頂禮膜拜，或是想坐在椰子樹下成佛。椰子會掉到你們頭上，那我們該怎麼辦？如果一百個弟子去那裡，坐在一百棵椰子樹下，而他們全都頭破血流。我們該怎麼辦？我今天講的這些，對你們是否有幫助？有嗎？你們會努力做到嗎？那麼至少我跟你們講的是有用的，不然，我也講累了。
今天早上，我在床上打坐，然後想到教人是多麼困難。於是我就想放棄了。這種念頭我也有過很多次，所以別擔心。我已經多次想要放棄了，所以別擔心。這只是其中的一天，你們知道的吧？我可能永遠都不會那麼做，但我總覺得我可能會。好吧，這也算一種安慰。我自己私下的一種慰藉—我可能會這麼做，儘管我大概永遠都不會那麼做。這樣我就有一種若我想的話隨時都可以退出的幻想，我就不會有壓力。我對自己這樣說：「再做最後一天就好，然後你可以離開了。」我總是這樣哄自己，把每天都當「最後一天」去做。因為有時候我不習慣和人相處。
我到現在還是無法習慣人群。我跟你們說過我很害羞，我害怕見到大眾。在印度時，我總是躲起來。那時候我還不是明師，但人們還是注意到我。也許是因為我當時是唯一的東方人，也可能是我長得很「奇怪」，我不曉得。看起來像外星人之類的。是啊，我從小就總是引人注目，我很害羞，非常害羞。這就是為什麼我不想見人。所以我猜我必須習慣人群。但即便如此，這也並非總是我想要的。我只是去做，僅此而已。我控制自己的感受和情緒，僅此而已。並不是說我真的非常喜歡總是待在人群中。
照片說明：真正的保護並非來自物質領域
