「有一个父亲跟他朋友说：『你知道我小的时候，父母管教我的方式就是罚我不准吃晚餐，回自己房里去，但我儿子房里有他自己的彩色电视、电话、电脑和ＣＤ播放器。』朋友问：『那你现在怎么做？』『我叫他去我的房间。』」
「一个男孩和他的女友热情地在汽车前座相拥。女孩问：『你要不要去后座？』男孩说：『不，不要。』几分钟后，女孩又问：『现在，你想去后座了吗？』男孩再次说道：『不，不要，我想和妳一起待在前座。』」噢，天哪！给傻瓜看的恋爱指南，对吧。就连你们都懂得更多。哇，我真是惊讶！我很惊讶你们懂得这么多。
「有一个年轻的红脖子…」我不知道那是什么意思。为何不说蓝色？为何不说「蓝」脖子？「…他第三次重读四年级时…」噢，或许又是指傻瓜或什么的。「…在学校一直跟朋友夸耀，他会背美国各州的『首都』（字同：第一个字母）。他骄傲地说：『问吧！随便问我一个，我都知道。』他的朋友说：『好。威斯康辛州的首都是哪里？』他说：『很简单啊。』这个男孩回答：『Ｗ。』」威斯康辛，威斯康辛。这很难…威斯康辛，对吗？（威斯康辛。）对，「Ｗ」开头。华盛顿特区的首都呢？华盛顿也是「Ｗ」。
「牧师正在为一个临终的人进行往生祝祷。」噢，噢，Ｂｅｎｎｙ！「牧师坚定而轻声地说：『要谴责魔鬼，让他知道你无视于他的邪恶。』这个快死的人一语不发。牧师重复他的指令。这个垂死的人还是默然不语。牧师问：『你为何不谴责魔鬼和他的邪恶？』这个快死的人说：『在我还不确定我会去哪里之前，我不想得罪任何人。』」噢，是啊，「在我确定我会去哪里之前。」
〈天堂之门〉。「有个人来到天堂大门。圣彼得问：『你信什么教？』那个人说：『卫理公会。』圣彼得看一下名册说：『到第二十四号房，但必须安静通过第八号房。』又有一个人来到天堂大门。『信什么教？』『浸信会。』『到第十八号房，但必须安静通过第八号房。』第三个人来到天堂大门。圣彼得问：『信什么教？』『犹太教。』『到第十一号房，但必须安静通过第八号房。』这个人说：『我可以理解不同的宗教去不同的房间，但为何我得安静通过第八号房呢？』圣彼得说：『这个嘛，因为天主教徒在第八号房，他们以为只有天主教徒才能上天堂来。』」我并不惊讶。
「犹太教牧师菲伯特独自坐在犹太教堂的圣殿里，手里紧紧抱着一本经书…不，是书…然后默默啜泣。他大喊：『为什么！主啊，为什么？为什么会发生这种事？为何我的儿子，我的独子，要这样打击我？我唯一的儿子改信基督教了。』然后从天堂发出轰隆隆响声：『你儿子也这样对你？』」噢，天哪！这真是有趣。（真有意思。）
这很像那个你们前几天告诉我的笑话。有一个老人到了天堂，圣彼得那天可能休假去了，所以耶稣来代班。他问老人：「你在地球上是做什么的？」老人说：「噢，我是木匠，我有一个儿子很出名。」噢，耶稣说：「爸爸，是您吗？」老人说：「你是小木偶皮诺丘吗？」
「有位读者投书：有一次他搭乘台北国泰７４７班机，当时他坐在飞机上层商务舱前头的座位，不久他听到机舱上方的广播系统宣布如下：『各位女士先生，本航班超额预订，任何乘客愿意让出您的机位，即可得到美金一千元及下一航班的机位。』广播完不久，驾驶舱里传出大声回应，有个人愿意让出机位。」是副驾驶员。
「公车上有位老太太身边坐着她的狗（族人）。一位先生跟那老太太说：『请你把你的狗（族人）放到椅子下好吗？因为我已经觉得鞋子里面有一只跳蚤了。』老太太说：『梅莉，快过来。那个人有跳蚤。』」Ｂｅｎｎｙ，你知道这个笑话吗？
「一个父亲带孩子去动物园。他们都很期待看到猴子（族人）。不巧，那时正是猴子交配期，解说员说，猴子（族人）们都进去休息区里面亲热了。于是那爸爸问：『他们看到花生会出来吃吗？』解说员反问他：『换作是你会出来吗？』」
「一个女驯狮师让这些大猫（族人）们服服贴贴的，他们遵从命令咬走她双唇衔着的方糖。一个观众语带质疑地叫：『这个谁都会啊！』于是节目主持人走过来说：『那么先生您想尝试吗？』那个人说：『好啊。不过先把那群疯狮子（族人）赶走再说。』」什么指令都不需要。噢，真可爱。
「有个人打电话叫警察来。当派出所警员来时，那人说：『啊，我们地下室有位臭鼬（族人）。如何把他赶出来？』派出所警员说：『你用面包屑从地下室一路撒到后院去。然后将地下室的门打开。』过了一阵子，那居民又打电话来了，警察问：『你赶走他了吗？』他说：『不，并没有，现在我的地下室有两位臭鼬（族人）了啦。』」
好，也许再讲最后一个。然后我们就去睡觉。对了，现在几点了？（〔晚上〕十点五十五分。）噢，天哪，已经（晚上）十一点了？（是的。）
这里有一则报纸广告。「星期一：出售—琼斯先生出售一台缝纫机。晚上七点以后，请电洽…然后找凯莉太太，她与他同居，很廉价。」这是什么意思？
「星期二公告：很遗憾地，昨天琼斯先生的广告有误。特此更正为：『一台缝纫机出售，廉价。电话号码是…晚上七点后，找和他同居的凯莉太太。』
星期三公告：琼斯先生通知我们，因为昨天分类广告有误，他接到了几通骚扰电话。广告内文更正如下：『出售—琼斯先生有台缝纫机出售，廉价。电话号码是…晚上七点以后，找和他相恋的凯莉太太。』」（『住』。）「和他相『恋』的。」首先，是谁住，是谁廉价。你们听懂所有的广告吗？他越更正，就越好笑。
「然后星期四」，噢，甚至更糟了。有什么要发生了。「星期四公告：『我，琼斯先生，没有缝纫机要卖。我把它砸碎了！别再打电话来，它停用了。我从来没有跟凯莉太太发生暧昧关系。昨天以前她是我的管家，现在不再是了。昨天以前她是我的管家，但是她不干了！』」他再也受不了了。所以他…让我们再讲一次，这样你们就更清楚了。
从星期一到星期四，情况是这样的。「星期一：『出售—琼斯先生出售一台缝纫机。晚上七点以后，请电洽…然后找凯莉太太，她与他同居，很廉价。』
星期二公告：很遗憾地，昨天琼斯先生的广告有误。特此更正为：『一台缝纫机出售，廉价。电话号码是…晚上七点后，找和他同居的凯莉太太。』
接着，星期三公告：琼斯先生通知我们，因为昨天分类广告有误，他接到了几通骚扰电话。广告内文更正如下：『出售（破折号）—琼斯先生有台缝纫机出售（句号）。廉价（句号）。电话号码是…晚上七点以后，找和他相恋的凯莉太太。』
星期四公告：『我，琼斯先生，没有缝纫机要卖（句号）。我把它砸碎了（句号）。别再打电话到…（逗号），它停用了（句号）。我从来没有跟凯莉太太发生暧昧关系（句号）。昨天以前她是我的管家，但是她不干了！』」
噢，天哪！有些广告真的太糟糕了。天哪，这简直让人上瘾。我们还有一些（笑话）可以讲。你们还想听吗？或者要去睡觉了？要睡觉吗？想去睡觉的举手？典型的小孩。什么无聊的事都好，就是不要睡觉。
「星期天早上，教堂的礼拜结束后，新任牧师站在门口送教友们离开教堂。大多数的人都很好心地告诉新牧师，他们很喜欢他的布道，只有一个人例外：『牧师，你的布道真是枯燥无趣极了。』几分钟后，那个人又再度出现在队伍中，跟牧师说：『牧师，你讲道前根本没有事先准备。』那个人再次出现，这次他喃喃自语地说：『你真的搞砸了。你的讲道一无是处。』最后，这牧师再也受不了了。他走到一位执事身边，向他探听那个人。执事说：『噢，不用在意那个人说什么。他脑筋不太灵光。只会到处闲晃，重复他从别人那里听到的话。』」我想我们之前讲过这个笑话，但它真的很好笑。再听一次也很好。（是的。）
照片说明：上帝造就了万物的独特之处，每个众生都有独一无二的美
