Có một nhà xuất nhập cảng bị kêu bằng phá sản, sắp sửa dẹp tiệm rồi, tới hỏi ông hãng bảo hiểm: “Tôi có một cửa tiệm xuất nhập cảng mà muốn bảo kê một triệu đồng, rủi tôi lỡ tay làm cháy tiêu cửa hiệu thì theo ông tôi có lãnh được gì không?” Ông hãng bảo hiểm ông nói: “Có chứ, ông chắc cũng lãnh năm, mười năm tù”.
Có một anh chàng cựu chiến binh, truyện cựu chiến binh, mua một cái chiếc xe Velosolex hí hửng chạy tới chạy lui, để trong góc đường. Tối lại, có anh em nào đó lại cuỗm mất, chạy về nhà la lối um sùm, đúng ngày Tết nữa, xui quá. Rồi anh về nhà anh có viết một bản báo cáo, anh dán tùm lum hết. Anh nói: “Tôi đứng tên dưới đây là gì đó, gì đó, bố cáo cho anh em rõ. Chiều hôm mùng một Tết, tôi có dựng chiếc xe ở đó, chỗ đó đó, có kẻ nào đó lượm mất. Vậy có người anh em nào lỡ cầm nhầm chiếc xe của tôi, xin làm ơn mang trả lại y chỗ cũ. Bằng không, thế thì, buộc lòng tôi phải áp dụng biện pháp mà tôi đã dùng trong thời kháng chiến 1945”. Ngày hôm sau, người anh em nào đó mang chiếc xe Velosolex trả liền cái phóc, đúng ngay chỗ cũ cho anh chàng cựu chiến binh đó. Trời ơi, bạn bè phục lăn, phục anh chàng cựu chiến binh đó, mới chạy tới nhà hỏi: “Năm 1945 anh áp dụng cái biện pháp gì mà người ta phải sợ như vậy?” Anh chàng cựu chiến binh mới nói: “Có gì đâu! Thì năm 1945 tôi cũng để chiếc xe ở góc chợ rồi cũng bị người nào đó thổi mất. Tôi không còn cách gì khác hơn là phải mua chiếc xe đạp mới mà đi”.
Có anh chàng kia, anh nói dóc một cách nghĩa là không cần lương tâm bảo chứng đó. Lúc nào cũng nói dóc hết, nói khoác, nói nhiều. Cho nên bà vợ anh biết tánh, bà vợ biết tánh ông chồng, bà mới kìm ông, nói: “Thôi, khi nào mà anh nói thì ghìm, anh nói vừa vừa thôi. Mà rủi anh có lỡ anh nói dư quá thì anh cứ dòm con mắt em, mà em nháy nháy là anh biết, anh bớt bớt lại nghe không. Chứ mà anh nói quá, người ta biết hố, kỳ lắm á!” Anh chàng anh cũng biết vợ tốt bụng, nói: “Thôi được rồi, anh nghe lời em ha”. Bữa đó có khách tới chơi, anh bắt đầu anh trổ tài nữa, anh quên nữa. Anh trổ tài, anh nói: “Trời ơi, bữa hôm qua tôi đi ngoài chợ Bến Thành rồi bị con rắn mái gầm nó rượt, nó cắn tôi”. Chợ Bến Thành mà có rắn mái gầm. “Cái bề dài của nó, bề ngang của nó cỡ chừng mười lăm thước vậy đó, nó rộng tới mười lăm thước vậy”. Anh mới nói mười lăm thước, anh dòm bà vợ anh nháy nháy nháy, cái anh nói: “Không, không. Hình như mình đo cho kỹ thì cũng cỡ chừng mười thước”. Rồi mấy ông khách nóng ruột ông hỏi: “Còn bề dài của nó nữa. Bề dài bao dài vậy?” Anh tính nói: “Cỡ chừng, cỡ chừng, cỡ chừng...” Anh dòm thấy bà vợ nháy mắt lia lịa, anh nói: “Cũng cỡ chừng mười thước”. Con rắn bề ngang mười thước, bề dài mười thước.
Thế còn muốn nghe nữa không? (Dạ nghe.) Thôi dẹp, già rồi đọc sách không có kiếng khó đọc. Cái truyện này chắc Sư Phụ kể rồi. (Dạ thưa chưa.) “Đứa Bé Hái Hoa” đó. Chưa biết gì hết, mà sao chưa? Có đứa nhỏ mà thường thường nó đi kêu má, nó nói: “Má ơi con muốn đi cầu tiêu”. Mà nó nói cái tiếng bình dân, nó hơi thô đó. Rồi má nó mới dặn: “Con không có được nói vậy. Nhà mình là trâm anh thế phiệt, con biết không? Mỗi lần con muốn đi vệ sinh...” Mà tiếng Âu Lạc (Việt Nam) nói đi gì đó mà. “Thì con phải nói là con muốn đi hái hoa, nghe chưa? Chứ con để cho khách khứa người ta nghe kỳ lắm, con hiểu không?” Rồi bé nói: “Dạ”. Cái bữa đó có khách, khách tới nhà chơi, ảnh cứ nắm áo má, ảnh níu hoài. Anh không dám nói gì nữa, cứ nắm níu níu níu. Bà mẹ mắc nói chuyện tào lao chi đế với ông khách, quên mất tiêu rồi. Lát sau mới nhớ ra: “À, phải rồi, nãy giờ con kéo áo má có chuyện gì vậy? Con muốn gì vậy?” Nó thôi, nó không kéo nữa. Nó thôi, nó không kéo, bả mới hỏi: “Nãy giờ con kéo áo quần má chi vậy? Có chuyện gì vậy?” Nó nói: “Dạ thôi, con đã hái hoa trong quần”. Giờ còn nhiều lắm, mà không biết nhiều không. Bây giờ mới nghĩ ra hả? Hái hoa cho trong quần hả? Mà cái truyện này không được kể ra nhiều, hiểu không?
À, nhớ rồi. Có một cái truyện kia. Hai người đang “tâm tình” với nhau mà ở trong phòng. Tự nhiên có ông chồng ổng về đập cửa rầm rầm, thình lình. Hai người quýnh quá, không biết làm sao, anh chàng tình nhân nói: “Thôi để anh trốn ở dưới gầm giường”. Nói: “Thôi anh mập quá, anh chun vô không nổi đâu, anh chun vô không lọt đâu”. Nói: “Thôi để anh đứng vô trong tủ áo”. Nói: “Thôi, chồng em mà ảnh về là ảnh mở tủ áo ra liền, lập tức lên thay quần áo. Không có được”. Nói: “Thôi, bây giờ chỉ còn một cách là anh nhảy ra cửa sổ thôi”. Anh chàng ảnh nói: “Trời ơi! Em ơi, mình đang ở tầng lầu thứ mười ba”. Cô kia cổ nói: “Trời ơi! Cớ sự tới mức này mà anh còn mê tín dị đoan”. Số mười ba. Thôi hả? (Dạ không. Kể nữa, kể nữa.) Thôi, giờ mệt làm biếng đọc rồi. Mai mốt đọc tiếp ha, bữa khác ha. (Dạ, Sư Phụ nói chuyện.) Hả? Sao cũng được hả? OK. Sao cũng được thì thôi đi về hả?
Photo Caption: NHÀ XƯA Luôn Là TUYỆT NHẤT
